Psicodrama

Publicaciones en Congresos Nacionales

El Psicodrama como Herramienta Aplicada. Murcia, 2014 Taller Vivencial \»Circodrama: Una introducción desde las artes circenses al mundo en transformación\». Realizado por:  Carina Sampó Franco;  Ana Arguinzoniz Moraleda; Alejandra Barbarelli; Blanca Correas del Prado; Carlos OrtegaRodríguez; Cecilia Márquez; Mª Ángeles Santos Sanz; Miguel Buzeta; Gema Calero; Laura García Galeán; Mónica González Díaz de la Campa; Paqui Lozano Roldán Resumen | Presentación de Circodrama Definición académico-dramatica Circodrama es un proyecto creado por un grupo depsicodramatistas (psicólogos, psicopedagogos, trabajadores sociales…) vinculados por un propósito común: generar a través del Psicodrama, el Sociodrama y la Sociometría una red de cambio y transformación social a nivel comunitario en la ciudad de Madrid. Definición Circense-dramática Circodrama es un grupo de equilibristas, domadores, malabaristas, contorsionistas, payasos, tragasables y magos que traemos al escenario de la vida, el encuentro, la espontaneidad, el juego, la creatividad, el riesgo, la acción, el llanto, la risa; co-creando desde un compromiso lúdico (y político) espacios donde ensayar y/o re-crear posibilidades de cambio y transformación social. Elegimos el circo como metáfora del espacio psicodramático porque constituye un espacio único de libertad y creatividad, de superación y desafío a los propios límites. El circo permite romper las fronteras de la realidad, crear mundos nuevos, pero también representa un espacio paradójico y complejo, de encuentro con lo insólito, lo inquietante, lo inexplicable. En el escenario del circo, se redibujan las fronteras de lo humano y lo real, y es en esa urgencia del presente –del instante vivo en que se enlazan, en un golpe seco, las manos de los acróbatas rompiendo el vacío- donde tiene lugar el Momento. Pero además el circo es un espacio itinerante, permite salir a la calle, desplegar la carpa y sus pistas circulares allá donde se encuentre y acercarse a la gente. Este es el espíritu esencial del Circodrama, aproximarnos a distintos espacios públicos y contextos sociales, e incidir sobre ellos a través del psicodrama, como vía privilegiada para intervenir en los grupos y generar posibilidades de transformación. Presentación del Taller (2 Horas) En el taller, re-crearemos la carpa circodramática, construyendo un espacio vivencial que permita, a partir del interés del grupo, experimentar una aproximación activa a algún aspecto de la realidad social. A partir de la situación propuesta, los participantes podrán explorar los distintos roles del mundo del circo, en el que cada personaje permite jugar la realidad y relacionarse con el entorno de un modo singular y novedoso, con nuevas posibilidades, pero también con riesgos y desafíos. Idioma en el que se presenta el trabajo: Español. Descargar la publicación | Circodrama: una introducción desde las artes circenses al mundo en transformación

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Buscando mi propia verdad interior

Tengo Derecho a mi Propia Verdad Interior.Hacía semanas que tenía ganas de escribir sobre este tema de \»mi propia verdad interior”; sin embargo me ha costado encontrar el momento o crear el momento para escribir. Me han ayudado mis clientes con sus historias, con sus temas. Parece ser que lo último que me va llegando a sesión tiene relación con esto de “Cómo descubrir mi verdad y cómo hablar de ella”. Esto me ha impulsado a plasmarlo aquí.  Y esta dificultad mía de escribirlo, me dice que: – “Sacar lo de dentro a fuera, en principio no es sencillo, es una decisión que implica voluntad, motivación, deseo y dedicación en tiempo”. Lo mismo que implica buscar nuestra verdad interior. Buscar la propia verdad interior, es hablar con el corazón. Tarea poco sencilla aunque única alternativa de reparación y transformación. Esta verdad, mi verdad, va “siempre” precedida del prefijo YO, porque la verdad personal responde a: ¿Y cómo se hace? Lo primero es conectar con mi interior, con lo que “me pasa”, con lo que “estoy sintiendo”, con lo que “deseo y con lo que temo”. Este mirar dentro de mí, debe hacerse “sin pre-juicios”, sin apresurarme a valorar como “bueno” o “malo” lo que encuentro cuando me miro. Ya no somos niños o niñas que sólo sabemos filtrar lo que nos pasa desde “blanco o negro”, “bueno o malo”, ya contamos con más recursos ¡Usémoslos! Sólo así es posible relacionarnos desde nuestra propia verdad interior, desde un sentir real. Acercarnos a la verdad personal necesita un recorrido que se da en un tiempo, este tiempo es único y personal, cada persona tenemos nuestro propio ritmo y bien vale conocer nuestro ritmo y respetarnos ese ritmo, ese tempo. Este recorrido se sostiene en la decisión auténtica y sincera de conocernos más, de re-conocernos y hacernos cargo. Formular mi comunicación desde un el prefijo YO, o Mensaje YO, abre puertas a la escucha, a los acuerdos o bien, como mínimo, atrae la atención de la otra persona. Es un mensaje respetuoso que predispone a la otra persona a escuchar. La comunicación o expresión que empieza con un TÚ, responde a una falsa verdad, a esconder (ME) detrás del TU, mediante expresiones tales: “tu culpa”, “tu hiciste”, “tu no hiciste”, “tu dijiste”, “tu idea”, “tú error”…. Desconocer esta verdad nos agrega piedras en el camino y da la impresión de que “tenemos mala suerte”. Por otra parte, suele aparecer la queja, ese elemento que colocamos fuera de nosotros (mi jefe, mi suegra, mi madre, mi amigo) causa principal de nuestros males y desdichas. Las personas que más se quejan son, precisamente, las que más se resisten a escucharse a sí mismas, a mirar y a buscar su propia verdad interior. Cuanta más queja escuches, más lejos estarás de encontrar alternativas de cambio y tu propia satisfacción. Con la queja solo podemos hacer 2 cosas: Cuando ocurre esto, las señales en sus caminos aparecen una y otra vez pero no las ven. Cómo para verlas! Si sólo son producto de la “mala suerte”, “del destino”, etc. Como dice Paulo Coelho, en el peregrino: “Siempre tendemos a ver cosas que no existen y permanecemos ciegos antes las grandes lecciones que se encuentran frente a nuestros ojos”. En lugar de ello, la alternativa es detenerte a escuchar, observar y preguntarte:  ¿Qué más puedo hacer para acercarme a mi verdad? Requiere por nuestra parte ser capaces de cuestionarnos permanentemente, de interrogarnos en primera persona del singular: YO ¿Qué quiero? ¿Qué me pasa? ¿Quién soy? ¿Qué ofrezco? ¿Qué temo? ¿Qué deseo? ¿Que necesito? ¿Qué estoy dispuesto a dar y qué no? La verdad siempre es personal, es la verdad del corazón, habla de nuestra intimidad, de nuestro mundo emocional al desnudo. Encontrar esa verdad, a veces requiere de una ayuda externa que sepa guiar, acompañar y formular aquellas preguntas esenciales para buscar respuestas en nuestro interior. Para poder llegar a formular con palabras sencillas, simples y clara “lo que nos pasa”. La verdad no es bonita ni fea, simplemente ES. Cuando nosotros, los adultos/as, valoramos una situación como desagradable o dolorosa, es ahí cuando se nos hace difícil hablar con la verdad a otras personas, y en especial, a nuestros hijos e hijas. Ellos también tienen derecho a escuchar y conocer lo que está pasando, lo que está aconteciendo, así y solo así, se sentirán seguros y amados. Para que sea posible contar la verdad a esas personas que amamos, primero debemos ser capaces de contárnosla, en primer lugar, a nosotros mismos. Recuerda formular tu verdad anteponiendo la 1º persona del singular: ¡YO! Referencia bibliográfica de apoyo:

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Publicaciones en Congresos Nacionales. Psicodrama (2012)

Congreso Nacional en Madrid Psicodrama: Creatividad, Memoria y Proyecto Trabajo presentado I: Comunicación \»¿Miedo a Nacer o Miedo a Morir? La gestión del Miedo en un grupo de formación de Doulas Por: Carina Sampó Franco y Fabiola Cortés-Funes Urquijo CONGRESO NACIONAL DE PSICODRAMA. 23 al 25 de Noviembre 2012. MADRID. Trabajo presentado II: Comunicación \»El Factor Grupal en terapia individual, de pareja y familia\». Por: Equipo de Terapia Breve Sistémica, Psicodramatica y Constructuvudsta del ITGP.          

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Testimonios: Taller Mitos y Miedos en el Amor de Pareja

MITOS y MIEDOS En torno al Amor, a la Sexualidad y al Compromiso Segunda edición Hoy, hemos iniciado un camino un poco más limpio de malezas y, hemos abierto o entreabierto una puerta al corazón… Ahora sabemos que nos queda mucho por andar para construir una relación de pareja basada en: \»nuestros sueños, la voluntad para elegir, decidir y renunciar, la acción representada en un primer paso hacia adelante, el esfuerzo de continuar trabajando en ello, al tiempo de hacerlo fácil y divertido como cuando éramos niños/as, la correspondencia, el caminar juntos, la distancia necesaria y la seguridad que nos da sentirnos libre y en compañía del otro/\» (palabras con significado personal y biográfico, aportadas por las/os participantes) ÁNGELA   REBECA  MARTA  GUIOMAR  MARIA  JORGE  BERENGUELA  MARTA  PAZ  TESTIMONIOS Rebeca Me encantó el taller, quede muy sorprendida con los juegos de roles ya que tuve la sensación que el taller me respondió a muchas preguntas, al llegar a casa pase unos días un poco revuelta con mis miedos…..  Pero el taller me ha servido sobretodo porque muchas veces tengo la sensación que me quedo encerrada en mis pensamientos dándole vueltas a la cabeza y agrando las cosas, no se a lo mejor te parece absurdo pero la conclusión o lo que más fuerte ha resonado en mí pasado unos días después del taller ha sido \»dar un paso\» pero no a nivel pareja sino ha sido a nivel más personal. Muchas gracias a ti, Carina, y a Paz por este taller maravilloso. Guiomar Creo que efectivamente hablar del cuerpo, o mejor dicho de la conciencia del cuerpo y del \»yo\» más profundo, es hablar directamente de la persona (y en ella creo que entra todo: materia, espíritu, sexualidad, etc.) Verbalizar todo esto es a veces muy complicado, sin embargo a través de los ejercicios (muy acertados) que propusisteis y que entre todos hicimos resultó más sencillo, y yo corroboré una vez más lo que ya tenía bastante pensado previamente que: compromiso, sexo y amor están estrechamente interrelacionados y desvincular una parte de este todo deja, desde mi punto de vista, coja a la persona en su integridad (tanto hombre como mujer). El conjunto de esos tres \»valores” por llamarlos de alguna forma, hacen a la persona más feliz y más realizada. Un beso, mil gracias de nuevo a ti Carina, y a tu compañera Paz. Hasta pronto!! Marta Para vivir en pareja desde luego hay que adaptarse, ceder y que la armonía no dependa de que  el otro haga lo que yo quiero. Aceptar que somos dos personas diferentes que comparten mucho tiempo juntos y tienen muchos proyectos y cosas en común pero no todo. En mi caso yo he cambiado algunos valores o puntos de vista al entender que los suyos en realidad me hacían más feliz. Al ceder y teóricamente perder, en realidad gané. Para mí la figura serian dos piezas de puzle que encajan y que por sus otras caras encajan con otras piezas. Por otro lado creo que el problema es la inseguridad, si el otro no dice o no hace es porque no me quiere o yo no valgo… ¿Y entonces porque esta conmigo el resto del tiempo? Respetemos los espacios y seamos felices que la vida son dos días y hay q disfrutar, si la opción es estar solo bien pero estar en pareja es mas divertido. Beeeesos!!! Ángela Conocí el taller de boca de María, y me animé a ir por curiosidad. Pues me interesan los temas que parten de la psicología y que se llevan a cabo de manera alternativa, de manera humanista. Cuando supe más o menos de que iba, lo relacioné a un curso de teatro social que realicé hace unos años, y utilizaba dinámicas muy parecidas para lograr ser conscientes de la influencia de la sociedad en nuestra persona. Puesto que en principio, algo que parecía ser nuevo para mí, finalmente me fue familiar, y eso me gustó, ver como a través de la dramatización se puede llegar al inconsciente, a aquello que está ahí y no le prestamos atención conscientemente, con muchos temas. En cuanto al psicodrama de grupo, me pareció genial, me hizo ser más consciente de cuál era mi estado emocional. De los distintos modos de ver un mismo aspecto. De ser consecuente con lo que siento. De sorprenderme conmigo misma y con mis compañeros. Y de querer cambiar mí estado pasajero La primera parte me gustó mucho. Dibujar un cuerpo en el que poder escribir emociones, estados, ideas, pensamientos… Y relacionarlo con los distintos temas a tratar. Es curioso cómo se fueron organizando éstas en las distintas partes del cuerpo. Ver que algunas cosas que yo pensaba, también eran pensamientos o preocupaciones de más personas como yo. Será que la unión hace la fuerza, y ver que hay personas que piensan como tú, te reconforta y te anima a seguir tu camino por donde tú quieres dirigirlo. Me pareció curioso que escogiera los sueños. Y verme en ese estado de alegría, energía, de vitalidad dentro de mi personaje. Pues había arrastrado durante tiempo una situación incómoda y con problemas con respecto a mis circunstancias. Verme en ese papel, y la posición que escogí me hizo darme cuenta a golpe de vista, que por muchas cicatrices que arrastrara podía seguir soñando y podía seguir siendo quien soy, así de alegre y vital. La segunda visión fue más profunda, y dio en el clavo. Al final tanta vitalidad para mi, termina liándome, pues me encanta hacer cosas, de todos los tipos, aprender de todas las situaciones y personas, me gustan un sinfín de circunstancias y situaciones. Y ello, es lo que me incapacita la toma de decisiones. El que tenga miedo a decidir, a decidir entre todo lo que tengo, el qué quedarme. Además, me gustó al final que la voluntad entrara y se situara a mi lado, aunque yo no quisiera. Pues es importante la voluntad junto con el esfuerzo para continuar pasito a paso,

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Agradecimiento a LuzNatal, formación de Doulas

  Gracias Yolanda Caballero Gardyn por la oportunidad de formar parte por un fin de semana completo, de ese grupo fantástico de mujeres doulas, de la formación SiendoDoulas. Un circulo perfecto de 10 mujeres ¡Gracias por compartir esa energía femenina y esa valentía de pujar por una vida consciente. Diez mujeres semi-diosas en unidad, en armonía y brillando con una luz única y personal! Juntas hemos mirado a la cara a nuestros miedos: “al dolor, a la enfermedad, a la soledad, a la fusión, a la pérdida, al uso de poder de los otros/as, a la muerte, a la vida, a los opuestos… Y hemos conseguido aliarnos con todos ellos!    ¡Gracias!

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Coaching Psicodramatico para parejas y singles que quieren AMAR

Mitos y Miedos en torno al Amor y al Compromiso ¿Buscas sentirte amado/a y amar? Para recibir hay que aprender a DAR. Para DAR hay que arriesgar, exponer y atreverse a abrir el corazón; a sumergirse y explorar tu mundo afectivo. ¡Te sorprenderías de lo que puedes descubrir! Existe la ley de la compensación entre lo que doy y lo que recibo, y si nos la saltamos el resultado ya lo conocemos, se llama: soledad. Este artículo pretende recoger las experiencias y testimonios de un grupo de personas, hombre y mujeres, tras un proceso vivencial-emocional de la mano de dos potentes métodos que, fusionados son explosión para el aprendizaje y crecimiento emocional: el coaching con psicodrama. Se presenta en forma de \»diálogo interior\» entre las dificultades o \»problemas\» y lo que podría ser una Alternativa. Según lo que hagamos con ello puede abrir o cerrar los caminos hacia el corazón… Problema 1: Deseo la meta, pero no el camino. \»Soy las prisas por llegar al paraíso… por llegar donde se es feliz, donde saltan chispas en los ojos de los amantes… No me preguntes como encajar las cosas que no me gustan de ti… no me preguntes por qué no me apetece hacer el amor todos los días… no me preguntes si es esto lo que realmente quiero, no me obligues a vivir y a decidir en el mundo real\». Problema 2: No soy sincero/a. No estoy diciendo lo que siento. \»No sé lo que quiero. No me tomo el tiempo de pensarlo ni averiguarlo. No me cuestiono. Así que me aferro al plan… lograr toda la aprobación y amor posible, y ganar tiempo para aclararme sobre qué es lo que realmente quiero. ¿Cuál es la alternativa? ¿Arriesgarse a ser rechazado/a, a quedarte solo/a… Pide por esa boca, no tengas tanto miedo, que el mundo no es tan poco comprensivo\». Problema 3: \»No creas que lo sabes todo sobre tu pareja\». \»Me traiciona lo que pienso, estoy diciendo lo que \»creo\» que quieres escuchar… Si tienes problemas en conocerte a ti mismo como pretendes saber qué quiere, qué desea, qué teme y qué piensa la persona con la tienes una relación\». Problema 4: Exijo respeto. \»Que gran descubrimiento! Vamos por la vida exigiendo respeto porque en realidad no hemos conseguido, en primer lugar, respetarnos a nosotros/as mismos/as. ¿Cómo se consigue esto? Conociéndonos. Así seremos fieles a nuestros principios, sean estos heredados o aprendidos, el caso es que sean elegidos con conciencia. Aunque la tentación sea el dejarnos llevar…. Alternativas 1.2.3. Conócete. Enfrenta tus miedos. Se asertivo/a. No adivines, pregunta! Alternativa 4. Empieza por el respeto a ti mismo/a. SE CONGRUENTE CONTIGO MISMO/A. Séneca nos lo dice así: \»Decir lo que sentimos. Sentir lo que decimos. Concordar las palabras con la vida\». La congruencia con uno/a misma es el mayor de los compromisos y por tanto de los respetos, porque es con nuestra SER esencial. Problema 5 ¿Estoy eligiendo bien? \»No me fío de mi mismo… No me paro a pensar, la vista puesta en un objetivo de largo plazo, pierdo el foco sobre el presente. ¿Con qué te diviertes, qué te hace ilusión? ¿Por qué me siento tan cuestionado en todo lo tocante a decisiones que solo me conciernen a mí?\» ALTERNATIVA 5. Tienes derecho a decir NO SE ¿A quién das explicaciones? ¿A quién pones escusas? Tu vida es tuya! Date el tiempo que necesitas, puede que haya motivos para estar confuso/a o indeciso/a. Cada persona tiene su ritmo propio. Escucha tu cuerpo. Conecta con tus emociones, identifícalas, ponle un nombre y pregúntale ¿para que está, cual es su mensaje? Tendrás algunas claves para saber cuál es el siguiente paso a dar. ¿Para que ha servido este proceso personal? Para generar un cambio de perspectiva, otra forma de entender las relaciones de pareja, más allá de la construcción social y más cerca del verdadero significado individual. Personalmente me ha permitido comprender que \»La Piedra Filosofal del Amor\» está en aceptar el ciclo de VIDA-MUERTE-VIDA. Huimos del amor cuando vemos aparecer la muerte -representada en pequeñas perdidas- Perder libertad, perder romanticismo, perder pasión, perder deseo sexual, perder la novedad, perder las mariposas en el estómago… ¡Huimos! Antes de descubrir que detrás de cada pérdida, de cada pequeña muerte, hay un nuevo comienzo, una nueva vida… con otras posibilidades, con otros descubrimientos, con otros beneficios y ganancias: ¡Sí! Hay otras ganancias, no sólo aquellas socialmente \»vendidas\» y que hemos \»comprado\» sin más, sin cuestionarlas, ni evaluarlas: \»El amor eterno. El amor romántico. El amor pasional. El fluir del amor sin esfuerzo y sin trabajo. Estar siempre juntos y hacer todo juntos… Y fueron felices para siempre….\» Detrás de cada pérdida, hay un nuevo comienzo… El verdadero amor de relación de pareja, que sobrevive a la cotidianidad, ese que sobrevive a tantos mitos inventados, ese que baja de la fantasía para asentarse en la realidad de una vida mundana\». Una clave es el rencuentro con nuestras propias sombras, aquello que rechazamos, que no hemos sabido aceptar y querer. Mientras no abracemos lo más oscuro que hay en nosotros/as mismos/as, mas difícil será entregarnos al Amor desde la Autenticidad y el Respeto. Aceptar mis sombras me permitirá aceptar, reconocer y comprender las sombras de quién tengo a mi lado. Díaz Morfa, lo expresa de esta manera: \»Un componente fundamental para un desarrollo adecuado de la relación de pareja es aceptar la ambivalencia, es decir, poder aceptar al otro como diferente, que implica que no siempre nos va a satisfacer nuestras necesidades, que no siempre va a ser como el ideal que tuvimos de él, es aceptar que no siempre va a ser bueno y generoso, si no también egoísta y negativo para nuestros intereses… Si no aceptamos esta ambivalencia en la relación tendremos siempre una fuente constante de frustración y de desengaño\» (Díaz Morfa, J, 1998). El amor de pareja requiere cambiar aunque a veces no nos apetezca. Requiere de un aprendizaje voluntario y transformación constante. Requiere cuestionar viejos acuerdos y creencias heredadas, aprendidas para finalmente preguntarnos ¿Cuáles me sirven y quiero conservar, y cuáles no? ¿Y tú, Te haces estas preguntas de vez en cuando? Es una buena manera de verificar si nuestros patrones de comportamientos o nuestras actitudes frente a la vida

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Psicodrama: Un método potente y breve

Es un método terapéutico y pedagógico, que potencia el crecimiento personal y el aprendizaje en habilidades para la vida. Es eficaz, rápido, potente -y lo más importante- BREVE; considerando que hoy en día vivimos atiborrados de actividades, dónde el tiempo no nos alcanza para lo que es verdaderamente importante: ¡nuestra calidad de vida emocional! El psicodrama fue creado por Jacob Leví Moreno, inspirado en el teatro de la improvisación o teatro espontáneo. En él se combina el juego teatral, el movimiento del cuerpo, lo simbólico con la palabra y la reflexión. Te orienta fundamentalmente a la acción, te invita a mirar desde otro lugar, a abrir y  ampliar tu mapa, a generar opciones y a encontrar tus alternativas de cambio, las que mejor se adaptan a tu estilo de vida, a tus valores, a tu esencia. psicodrama ¿Para que te sirve? ¿Y en que consiste el trabajo psicodramático? Consiste en actuar los acontecimientos relevantes de nuestra propia vida en vez de simplemente hablar sobre ellos. Esto implica explorar en la acción, mediante la dramatización, acontecimientos relevantes de nuestra historia, situaciones vitales o dimensiones de nuestra vivencia interior: sean estos pasados, presentes o futuros, reales o imaginarios, externos o internos, experimentándolos al máximo, como si estuvieran sucediendo en el presente. Ejemplos de situaciones para un psicodrama pueden ser: Pensamientos no verbalizados, un encuentro con quienes no están presentes, representaciones de fantasías sobre lo que otras personas pueden estar sintiendo o pensando en relación a nosotros/as, un futuro posible imaginado -como una entrevista de trabajo- y muchos otros aspectos y situaciones de la experiencia humana… de la vida cotidiana personal, familiar, laboral o social. De este modo, la dramatización pasa a ser el núcleo del psicodrama. La puesta en escena de una vivencia personal, sobre un escenario imaginario. Un espacio construido especialmente para explorar, experimentar, probar y ensayar diferentes alternativas. Un espacio en dónde te sientes seguro/a y cuidado/a. En dónde hay cabida tanto para el error y el acierto, para la repetición, el volver a empezar y hacerlo mejor. Es un lugar para CREAR alternativas de solución y mejora. Se puede realizar bajo la modalidad individual, de pareja o grupo. psicodrama: escultura Moreno enfocó el psicodrama más a los grupos por una razón muy sencilla: porque el ser humano vive en grupos, trabaja, aprende, juega y se divierte en grupos. De hecho la fuerza terapéutica del psicodrama proviene de la dinámica y energía del grupo. En el Grupo surge un protagonista –la persona que propone su situación para dramatizar- l@s demás miembros del grupo participan activamente en la representación de los diferentes roles o papeles presentes en la situación propuesta y que son asignados por el/la protagonista para que sean jugados en su escena. De esta forma las personas elegidas para representar un rol se convierten en yoes-auxiliares. Los Yoes-auxiliares cumplen una función elemental: ayudan al protagonista de la escena propuesta  a cubrir los personajes que la conforman; pudiendo ser estos: el padre, la madre, hermanos, la pareja, un jefe, un concepto abstracto (el dolor), un valor (el amor), una acción (el compromiso), etc. Los roles o papeles representados dependerán del protagonista y de la situación propuesta para explorar, develar y resolver. Otra acción fundamental del grupo es que actúa como público observador. Al final el trabajo psicodramtico su función es comentar lo vivenciado desde su lugar de espectadores, desde la resonancia emocional, no racional. Esto quiere decir que en este espacio no se permiten las opiniones provenientes de la razón, ni los consejos, ni los juicios de valores. Se crea un lugar especial para abrir el corazón y hablar desde él. Por lo tanto las intervenciones de las diferentes personas son desde sus experiencias vitales, convirtiendo al grupo en un sistema terapéutico y de crecimiento en dónde cada integrante se beneficia, aprende y crece. Esto es clave para el buen funcionamiento del grupo: crea un clima de respeto, confianza, tolerancia y aceptación incondicional. El mensaje que llega a cada participante es: “no te juzgo, te respeto, te entiendo, empatizo, me identifico en tu historia”. “El teatro convencional pertenece al mundo de las apariencias. El psicodrama se enfoca en el proceso creador espontáneo” Moreno parte de la idea que todas las personas nacemos con un factor “e”, esto es con capacidad espontánea para crear. Este concepto espontaneidad-creatividad es el motor básico del crecimiento y maduración de los seres humanos. Su déficit nos lleva a tener dificultad para generar nuestras propias alternativas de solución frente a los retos y dificultades que nos plantea la vida diaria. Por ello la esencia del psicodrama es desarrollar y trabajar a partir de la capacidad espontánea y creativa que toda persona posee. Entendiendo por espontaneidad la capacidad de dar respuestas adecuadas a situaciones nuevas o respuestas nuevas a situaciones conocidas, alcanzando mejoras significativas en nuestro desarrollo como personas. De aquí la riqueza, potencialidad y alcance del psicodrama como una modalidad educativa eminentemente práctica; como una forma de promover el crecimiento personal. Y, finalmente, como un método terapéutico y de diagnóstico, aplicable a todas las personas y en todas las etapas de la vida. El concepto de espontaneidad nos lleva a la manera adulta de jugar la vida; no desde el deseo (niñ@) ni desde la obligatoriedad ó exigencia (Padre), sino desde la propia voluntad, desde la elección, desde el querer hacer y sentir, desde la libertad como persona adulta, feliz y emocionalmente sana. Somos personas adultas, recuperemos nuestro/a niño/a interior, volvamos a jugar, a crear y a disfrutar de la vida. “Sólo en el sueño, en la poesía o en el JUEGO, Nos asomamos a veces a lo que fuimos, Antes de ser esto que vaya a saber si somos”. Julio Cortázar, escritor argentino. _________________________________ Artículo de Carina Sampó Franco Terapeuta psicodramática. Especialista en intervención psicológica. Coach de vida y emociones. Formadora. Palabras claves: psicodrama, escena, roles, protagonista, yo-auxiliar, publico, factor “e”, proceso creador espontáneo.   Publicado en Directorio Psicólogos Psicologos online – Directorio de artículos de psicología Red-Psi – artículos de psicología

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Máscaras Cotidianas

¿A que llamamos Máscaras? A nuestras máscaras cotidianas, a las que usamos todos los días o algunos días, en unos u otros contextos de nuestra vida. Nuestras máscaras cotidianas son aquellas que maquillan, disfrazan -o incluso- ocultan nuestro verdadero rostro interior, y están en estrecha relación e interdependencia con otras máscaras, las que llevamos como huella histórica como seres humanos. Por tanto, en nuestra cotidianidad vamos construyendo nuestras máscaras desde dos vertientes de información: – nuestra propia historia personal, – y la historia social (socio-histórico-cultural).  Explorar esta dimensión conlleva tocar a fondo tanto lo singular como lo universal, en su interrelación e interdependencia. Las máscaras construidas por la historia social, está dada por lo familiar, se trata de lo que cada familia ha trasmitido de generaciones en generaciones conforme a su propio contexto de desarrollo y evolución. Las máscaras construidas desde nuestra propia historia personal, son aquellas que vamos colocándonos como resultado de nuestras vivencias positivas y negativas, desde nuestras primeras interacciones en el mundo. Es aquí dónde ponemos el foco de atención para desenmascarar  y poder así desarrollarnos como personas desde la autenticidad y congruencia con nosotros/as mismos/as. Cuando somos pequeños/as aprendemos que si nos comportamos de una determinada manera \»si hacemos esto y no aquello\» podemos conseguir un resultado que deseado y como queremos  ese resultado “atención, cariño, reconocimiento, aceptación, palabras de afirmación” lo seguimos haciendo porque nos sirve, nos es útil a nuestro fin. Pasa el tiempo, vamos creciendo y nuestra máscara o personaje sigue caminando junto a nosotros/as hasta fundirse en nosotros/as; vamos perdiendo claridad entre lo que es verdaderamente autentico y lo aprendido como una estrategia de supervivencia que me sirvió en un momento vital determinado, con una persona determinada y en un contexto determinado. Esa estrategia que fue “útil y productiva en un momento de nuestra infancia” la generalizamos a otros ámbitos de relación; limitándonos y perdiendo  flexibilidad para la adaptación a nuevas y cambiantes circunstancias. Ahora como adulto o adulta sigo llevando mis mascaras, diferentes personajes, quizás por temor, inseguridad, miedo, dolor a que si me la quito, me hagan daño, me muestre vulnerable o no consiga aquello de antaño: “atención, cariño, reconocimiento, aceptación”, etc. Lo más curioso de esto es que olvidamos quienes somos en realidad, y empezamos a creer que somos tal y como nos muestra esa máscara o ese personaje, sin embargo algo interiormente nos rechina, no es congruente. Este trabajo apasionante de contactar con nuestros personajes internos, nos devuelve a quienes en verdad escondemos dentro. Si conseguimos desempolvar a quién hemos enviado a lo profundo de nuestro interior, podremos empezar a brillar con esa luz que sólo se enciende cuando nos encontramos a nosotros/as mismos/as, cuando reconocemos quienes somos, con nuestras fortalezas y debilidades. Recién en este punto podremos trabajar para desarrollarnos plenamente, para SER auténticos/as. Carl Roger lo expresa con esta claridad “He descubierto que cuanto más autentico puedo ser en la relación, más útil me resulta esta última… Esto significa que tengo que tener presente mis propios sentimientos y no ofrecer una fachada externa (máscara). Ser auténtico implica la voluntad de Ser y Expresar, a través de mis palabras y mi conducta, los diversos sentimientos y actitudes que existen en mí… Sólo mostrándome tal y como soy puedo lograr que la otra persona busque con éxito su propia autenticidad.   CARL ROGER “El proceso de convertirse en persona”. Me resulta apasionante ¿Y a ti? En nuestro anterior taller de Noviembre (2011) “¿En-caras o En-mascaras? El juego de tus máscaras”, nos aproximamos con pinceladas (fueron sólo 4 horas) a este fascinante mundo interno-externo que conformamos y construimos a medida que avanzamos por la vida. En aquel trabajo convivieron 8 personas + 8 personajes, los que aquel día quisieron aparecer….  La máscara de La contradicción.La máscara de La alegría. Ojos y boca.La máscara de La frialdad.La máscara de ¿Quién soy? ¿Qué proyecto? ¿Muestro como soy?La máscara de La educada. La importancia de la Imagen Personal.La máscara de La risueña. La que sonríe.La máscara del Ave, pantera, cerdo (¿?)La máscara de La protección. ¿Me protejo? A todas Ellas y Ellos: GRACIAS! Me resulta casi imposible describir con palabras la interacción suscitada por estos personajes, sus descubrimientos y riquezas. El lenguaje escrito no alcanza para contar lo que se vive en un espacio de acción psicodramática… Si te queda curiosidad. Puedes conocer el psicodrama en nuestros talleres gratuitos que comenzarán a partir del 2012 Bibliografía: \»Las máscaras de las máscaras. Experiencia expresiva corporal terapéutica\». Mario J. Buchbinder, Elina Matoso. Eudeba. Buenos Aires

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Artesana de la Vida en Telemadrid

El 2 de diciembre de 2011 se emitió -en el Programa 30 Minutos de Telemadrid- un Reportaje de Investigación sobre \»Pareja en Crisis\». Artesana de la Vida participió en este reportaje mostrando una visión diferente, atractiva, dinámica sobre la terapia de pareja. Hablamos  del “Psicodrama” como método psicoterapéutico potente y breve. Como una nueva alternativa ante la crisis de pareja. Destacamos la importancia que tiene, en este proceso, la pareja como protagonista del cambio, siendo  el/la terapeuta un facilitador, un guía en este proceso de \»Darnos Cuenta\» de lo que nos pasa, de lo que sentimos, de dónde estamos y a dónde queremos llegar. En terapia psicodramática se pone el foco en el compromiso y en la responsabilidad individual. No se aconseja, no se dice lo que se debe hacer. Cada persona debe aprender a ser responsable de sus elecciones, de sus decisiones, en definitiva, de su propia vida. Para facilitar la comprensión de este método psicodramático, en el reportaje mostramos una simulación de un Caso Real de Terapia de Pareja. Esto no hubiese sido posible sin el apoyo de otras personas. Por ello quiero dar las GRACIAS al equipo de colaboradores/as de Artesana de la Vida por su participación y compromiso, en especial a Miguel Buzeta (Coach y Psicodramatista) y Ana Arguinzoniz Moraleda (Psicóloga y Psicodramatista) por la simulación de la terapia de pareja. A Paz Ferrer Ispizua (Psicóloga y Psicodramatista) por su apoyo en el proceso. GRACIAS! Extracto del Programa 30 Minutos de Telemadrid.  El psicodrama en terapia de Pareja. Entrevista a Carina Sampó. ¿Psicodrama? ¿Y eso qué es? El Psicodrama consiste en la puesta en escena de situaciones de la vida. Las personas actúan los acontecimientos relevantes de su vida en vez de simplemente hablar sobre ellos. Esto implica explorar en la acción, mediante la dramatización, acontecimientos de nuestra historia, situaciones vitales y dimensiones de nuestra vivencia interior: sean estos pasados, presentes o futuros, reales o imaginarios, deseados o temidos, experimentándolos al máximo, como si estuvieran sucediendo en el presente. Se pone el  foco en el lenguaje de nuestro cuerpo y de nuestras emociones. El PSICODRAMA es una vía privilegiada para la toma de conciencia y el CAMBIO en nuestros modos de relacionarnos y de encuentro con nosotros/as mismos/as y con las otras personas. Para visualizar el programa completo  

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